AFIRA SEU “GAYDAR” E DESCUBRA SE SEU PRÍNCIPE É UMA CINDERELA

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AFIRA SEU “GAYDAR” E DESCUBRA SE SEU PRÍNCIPE É UMA CINDERELA

Você sabia que, em 10 “peneiradas”, pode descobrir se aquele que está em sua cama gosta mais de homens que de mulheres?
As jornalistas Consuelo Dieguez e Ticiana Azevedo escreveram um guia bem-humorado e cheio de preconceitos intitulado “Cuidado! Seu príncipe pode ser Cinderella”. De acordo com as autoras objetivo do livro é auxiliar as mulheres ingênuas o seu “gaydar” (radar de gay) e descobrirem se seus namorados ou maridos são, na realidade, viados enrustidos.
“Muitos gays se casam, têm filhos e passam a levar uma vida dupla pra lá de deplorável. São pessoas confusas que, sem a coragem de se assumir, ainda assim são individualistas e sem caráter a ponto de carregar uma mulher como sua refém sentimental pela vida afora. Ou pior: apenas para manter as aparências.” afirma o jornalista Gilberto Scofield, 44 anos gay bem resolvido.
O livro foi escrito com base histórias verdadeiras de mulheres que achavam estar apaixonadas por um cara perfeito, sensível, elegante, vaidoso embora um pouco morno na cama. E um dia o flagraram com outro ou simplesmente ouviram dele o que podiam suspeitar, mas se recusavam a enxergar.
A princípio, alguém poderia dizer. Nossa esse livro é politicamente incorreto. Por lidar com estereótipos e preconceitos de gênero. Mas o publicitário Washington Olivetto o considera “necessário, divertido e bem escrito”. E Scofield acha que o livro presta um enorme serviço nao somente às mulheres, mas aos gays enrustidos, que transmitem “a pior imagem possível, como se o fato de ser gay fosse, digamos, uma doença ou uma vergonha a ser escondida e não a inevitabilidade genética e comportamental que é”.
Para o jornalista Ronald Villaro o livro é homofobia ‘soft’ “É muito triste ver publicado um livro tão preconceituoso quanto “Cuidado! Seu príncipe pode ser uma Cinderela”, com a intenção de ser um bem humorado guia para identificar gays no armário, “Cuidado!…”, na verdade, traz as mais bizarras afirmações sobre o comportamento masculino, que não apenas limitam a perspectiva da sociedade diante de uma parcela da população, como também são ofensivas a heterossexuais que porventura não se encaixem no protótipo de machão descrito como o supostamente esperado pelas mulheres.
De qualquer forma meninas não custa nada fazer o teste das 10 “peneiradas” e, em caso positivo, apurar o seu “gaydar”. Coragem e vamos lá! Em quantas peneiradas seu homem fica ou passa?

1) O armário dele é todo arrumadinho? Roupas separadinhas por cores e tecidos? Modelitos primavera verão outono inverno? Ui, que bom gosto ele tem! Quanto capricho! É gay. A casa é impecável? Hiper bem decorada, com combinações de estilos e cores? Desconfie, mesmo que ele venha com o papo de ser virginiano ou libriano. (pior ainda)

2) Óculos de grife, relógio idem e tênis Prada? Fissura por marca? Celulares, relógios, correntes, anéis? Têm Havaianas de todas as cores para combinar?

3) Repara nos mínimos detalhes de sua roupa e acessórios? Por acaso algum dia ele te disse: “Adorei seu scarpin” ou “Ai que saia linda”? Fuja enquanto é tempo. Hétero repara se você está gostosa e não sabe distinguir uma echarpe de uma pashmina.

4) Fala demais a ponto de se engasgar? Isso é coisa de conversa entre amigas. Amigas. Ele adora fofocar? Sai fora.

5) Six packs. Você não sabe o que é isso? Definição dos próprios gays são aqueles gominhos maravilhosos da barriga definida, de tanquinho. Pois esses músculos todos costumam ser cultivados para outros homens. Você chegou numa festa e está cheia de homens com barrigas saradas? Os heteros são provavelmente os com barriguinha saltada, roupa que não chama a atenção.

6) Camisetinha justa, boné, e fortão? E se olha no espelho sempre que está malhando na academia? Ajeita a sobrancelha ao olhar seu reflexo? Usa camisa social atochada no corpo e com manga dobrada para fazer um garrote no bíceps avantajado?

7) Ele se lambuza de cremes e tem trezentos mil potinhos? Hetero quer apenas um produto que sirva para tudo e que caiba no bolso. Se o lado da pia do moço for mais abastecido que o seu, ligue o “gaydar”. Ele faz escova? Aí, né…

8) Ele e a mamãe. Gostar da mãe tudo bem. Mas quando é Deus no céu e mamãe na terra…

9) Quando bebe, ele solta a franga, rebola, fica cheio de intimidades com os amigos? Talvez nem ele saiba que é gay.

10) Algum dia ele te disse que foi passar as férias numa pousada com “uma pessoa”?

11) Ele pode até não gostar muito de futebol e não torcer por nenhum time (afinal, também o Maracanã e o Morumbi estão cheios de gays). Mas, se você fala da Seleção e ele imediatamente diz que só conhece o Kaká…Aí, é.

12) Os destinos de viagem preferidos dele são: Ibiza, Mikonos, Berlim, Madri e Nova York…

13) Ele conta que tem um cachorro. “Seu nome é Otto, com dois tês”. Não, nenhum hétero fala assim de seu cachorro. Se for da raça galgo ou afghan então, vá passear em outro calçadão, amiga.

14) Homem-monograma. As iniciais dele estão em tudo. Até no sabonetinho do toalete.

15) Quando você quer mais sexo do que ele e ele te chama de “tarada”, aconselha você a comprar um vibrador. Péssimo.

16) Só gosta de sexo oral nele. “Nela”, nunca.

17) “Não sou gay, sou bissexual”. Pura balela de gay que não quer sair do armário.

18) “Fui gay”. Não existe ex-gay, querida. Por mais sedutora que você seja, não entre nessa de que pode recuperá-lo.

Leo
Leo

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